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澳门永利娱乐官网网址

时间:2019-03-16 08:55来源:澳门永利娱乐官网网址说说网 作者:金鱼哥点击:

一、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。 

二、老大爷去银行柜台:“小姐,我要取钱。”小姐说:“按号!”老大爷憋半天:“天王盖地虎,宝塔镇河妖!”……

三、“据说,你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”

让人爆笑的搞笑说说(70条)

四、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。 

五、下辈子我要做你心脏,惹毛了我,我就不跳了。 

六、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了” 

七、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑,因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。 

八、“我喜欢你”这句话有点重,先撂这儿了,你帮我拿一下。

九、“有没有认真地等过一个人?”“有啊。”“谁!”“公交车司机。” 

十、虽然我不会普度众生,但是我会祸害苍生。 

十一、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。 

十二、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信! 

十三、说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。 

十四、世界上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。 

十五、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。 

十六、雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“美女要伞吗?”美女感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着说:“美女不客气,十块钱一把。” 

十七、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。 

十八、你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

十九、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。 

二十、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了。 

二十一、我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。 

二十二、晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地……” 

二十三、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。 

二十四、其实人的长相分为两大类,一类是天生丽质,一类天生励志。 

二十五、我是一个很有原则的人,我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里! 

二十六、那些年,数学老师拍着黑板喊:约吗?约不约?

二十七、上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊

二十八、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。 

二十九、现在的骗子真的太多了,大家要小心啊!刚有人说冷死了冷死了,我跟了他三条街也没见他冷死! 

三十、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!

三十一、“走阿,出去玩阿”“我已看透世态炎凉,只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了,我不想动” 

三十二、“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的” 

三十三、挤公交是包含散打,瑜伽,柔道,平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。 

三十四、“春天是一个懒洋洋的季节”“不要把上课睡觉说的那么含蓄” 

三十五、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆:这辈子太短了,老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水,老公接着说:我都他妈盖不到脚。 

三十六、现在的人,穿个发光鞋就发动态,麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子,还一闪一闪五颜六色的,我炫耀过? 

三十七、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。 

三十八、在QQ上吵架,拼的不是脏话的积累,而是打字的速度。 

三十九、老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!” 

四十、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了,肚子还在。 

四十一、“如何让爱的人主动联系我?”“这还不简单?找他借钱不就完了?” 

四十二、学校放假,临走前整理书包,想着这本要做,那本要看,这科要预习,那科该复习,带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家,还野心勃勃打算背背英语,等到家后我才明白,我是真的想多了。 

四十三、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物,最后变成软体动物。” 

四十四、金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。 

四十五、都说剪个平头骄傲一生,那么剪个猪头是不是聪明一世? 

四十六、上帝把智慧撒向人间,机智的我撑了把伞。 

四十七、“你做过最昧良心的事是什么?”“帮着学校骗教育局。” 

四十八、“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么!” 

四十九、到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气? 

五十、毕竟我人长的这么帅,成绩你可不可以漂亮点,跟我般配点成么? 

五十一、同学聚会时,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多,结果,吃完才发现是走错包间了。 

五十二、世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。 

五十三、“你能不能不要乱摸”“我没有乱摸”“那你在干嘛”“我是在有目的性的摸”“……” 

五十四、职场三定律;:要么忍!要么狠!要么滚! 

五十五、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。 

五十六、“三人行,必有电灯泡。”“嗯,以后也不要叫电灯泡了,要叫夜空中最亮的星。” 

五十七、蓝精灵对着阿凡达唱:“长大后,我就成了你”。 

五十八、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声,感觉每天都是被自己帅醒的。

五十九、事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的! 

六十、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。 

六十一、小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。 

六十二、如果有一天你出事了,请一定叫上我,也许我不能打,块头也不够大,不能给你挡刀,但是我可以站出来帅死对方。 

六十三、试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送过两科送一科,任选两科免考。 

六十四、“快说些什么夸夸我”“那个什么,女子无才便是德” 

六十五、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。 

六十六、我从来都不骂人,因为我动手能力比较强。 

六十七、我问上帝:怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。 

六十八、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。 

六十九、“说,你除了吃还会什么?”“还会饿。” 

七十、神州行,我看行!我不缴费看你行不行! 

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